自从36话后就未曾有勇气再继续看下去，尽管一直有下，但就是没看过。刚才实在无聊，点开了看，其间N次有冲动要关掉，皆都因为满手膨化食品的粉末不愿意污染鼠标而作罢。

在阿斯兰挥手打了SHINN一巴掌的时候，很多人反响颇大，漫骂四起，叫嚣着阿斯兰君已经不是心中的那位贵公子了，变了，不可理喻了。当时我持有的观点是，因为喜欢阿斯兰，就要接受他的改变，试图理解他，不能因为变的不是自己所喜欢的，就责怪他。不能当他是个纸人，石田赋予了他生命，就要相信他有真正的感情。

第五十话，我当中断掉了，所以有些地方没头没脑的。我为基拉莫名其妙的爆种而继续BS他。为SHINN和基拉一样为了个女人爆种也逐渐BS起他……为露娜的没脑子扼腕，拉克丝女神我已经不想再发表什么意见了。惟独对于阿斯兰君，我无限保留……不敢说什么，我怕我说出连自己都惊讶的话说。

真的是觉得很陌生了。给了自己很充分的理由，再亲密的朋友很多年不见也会生疏，我很久不看SEED，阿斯兰自然也会让我觉得陌生。这是个假设性的烂借口，但可以拿来骗骗自己。很多人问过我为什么不继续写YA的同人文，我是有苦难言。我不喜欢架空脱离本身去写东西，我也并不喜欢写同人文，YA是我唯一用心写的，写了很多也写到现在的，以前对于YA的心态我是驾轻就熟，我了解这两个孩子，有时候我的文章并不被认为很经典，但看的人都会对我说，和原著的人物感觉很像，感觉很好。我要的就是这样的感觉。可如今的我，渐渐不再能掌控阿斯兰的心情，也没办法很深刻的理解伊扎克的行为，对于一个不想架空而文的人而言，要继续写这样的同人文，是很痛苦的事情，再者= =我很喜欢看别人跌在我坑里郁闷的样子……这是题外话。

套用阿钠金的老婆说的那句话“阿钠金，我已经不认识你了，你撕碎了我的心。”阿斯兰君也做了同样的事情呀，虽然我不是他老婆=。=于是郁闷至极，无话可说，多次试图了解分析阿斯兰的心态，终于能够理解但仍然无法接受。我不知道对于SEED和阿斯兰，我究竟在执着些什么，也许某个深度上来说，我知道自己为什么要去这样执着，但我却没办法很明确的解释清楚，那很无稽。无论水镜信也不信，我与她之间真正的羁绊已经很可悲的变成SEED了，一旦断了这条线，我就像展了翅的鹏鸟，飞去了她根本不想理解也不能理解的世界。而她也用她的鳍游向了我不能到达的海之深处。我知道我是爱阿斯兰的，可爱本来就是种飘渺的东西，爱过之物不死，可以继续关切和喜欢，但会不再爱。我对阿斯兰，时常会有这样的疑虑。但对朋友，有一份责任。阿斯兰对基拉几乎执着到一种病态的地步，就好象我对水镜与我的这份友情的执着，可很明显的，我的耐心不如阿斯兰那么好。阿斯兰是个傻子。他并不懂得在付出之前看一下基拉是不是真的在意他的付出，需要他的支持。我与水镜的关系，同阿斯兰与基拉是有区别的。我不是阿斯兰她也不是基拉。我是个坏人，她是个好人。

所谓的好朋友，如果不是偶然遇到的话，阿斯兰不会去寻找基拉，基拉也不会去寻找阿斯兰，就那样生活在回忆里。这只是个没有发生战争的如果。可发生了战争之后，阿斯兰病态的执着的追寻着基拉，基拉却没有和他那样的去寻求他，两者之间巨大的不平衡造就匪夷所思的局面。我有一位同学说的一句话，让我伤感过，却很经典，朋友不是一辈子的，阶段性的而已。那么阿斯兰和基拉究竟算什么烂朋友？什么才叫友情？简直让人笑掉大牙。因为机缘才重新走到一起，就被认为无论如何该在一起的么？笑话。我和水镜在某种程度上像极了这两个孩子。可惜我不是阿斯兰，那么如果阿斯兰是一个像我这样的人，AK所谓的友情根本就是一场笑谈了，就好象两泽小姐捂着嘴笑着说，AC本来就是个错误，真是让人眩晕。

抛开SEED，我和水镜几乎找不到共同的话题，因为SEED而聚在一起的朋友也会因为我淡出了SEED这个圈子而变的默然起来。现在我喜欢钟汉良，到了哪天我淡了，结果也会是一样的。没什么人可以一辈子跟着我跑兴趣，我也没那份精神追着别人的兴趣跑下去，朋友，真的很难说。水镜一定会说，没了SEED我们可以谈别的，但她并没有发现，她每次见到我，无论如何总会提到AK，无可避免，我们为这个吵过，但依然继续做朋友。可到了如今，我连吵的心情都不再有，我根本不会提SEED的景况下，这份友谊，如何维持。很多人把屁话说的冠冕堂皇，并不一定要喜欢一样的东西才是朋友，对的，这话的确有道理，那兴趣不一样，或者说根本是冲突的，也不愿与之争吵的话，拿什么来讲话？就算菜市场的鸡毛菜，那价格也不是每天都变的，如果那鸡毛菜一个月都是四毛一斤，难道就说这个说一个月么？不想伤感情所以避而不见，很多时候真的相见不如怀念。怀念曾经和一个朋友有多合得来，远比知道一个亲密无间的朋友如今已变得无话可说来的幸福，我的切身体验。

还是绕回SEED，可我该说这样的阿斯兰什么才好呢？满口的道理，都是我听不进去的。心态变了。我想，我已经不想再花心神去接受阿斯兰的改变了。他变不变和我有什么关系呢？我曾经是爱他的，现在只是喜欢他而已，我不再像以前那么刻意的执着，那么深切的怨念了。爱已经淡了，只是喜欢的话，无论他怎么样，都无关我的痛痒了，如何呢？我仍然是想执着于YA的，我本身的反复无常叫我自己也非常困惑，也许几分钟以后我就会惊讶自己怎么会打出这么一篇文章来。可看的人的心情和我是不同的。写者那时有心现在无意，看的人，都会放进心里。一时的思想一时的变，我深知我的反复已到了一种出神入化的境界。很多想法会在我的脑海里一去不复返，包括承诺这样一种东西，所以我是完全无诚信可言的。就是这样的一个我，为了YA努力了很多次，拿起笔，写几行，又放弃，再看，再揣摩，再想，又放弃，绝望，忽然点燃希望，再写，又放弃……执着于YA是为了我自己，执着于SEED是因为水镜。没有诚信的人往往是不负责任的，我连对自己都不想再负责的时候，一撒手，YA就马上会从我的脑海中被删除，然后我忽然想起，会跑去看看自己曾经写过的东西，看看别人跌在坑里郁闷，这样的心态很恶劣，却很快乐。到了什么时候，我连对于水镜都懒得再执着的时候，我很想问我自己，我还剩下什么。一旦放弃掉她，过去的五年对我而言就好象白纸一样全部被抹杀了。她是我曾经以某种形态活过五年的证据，我因为和某人断绝关系的事情，曾很认真的希望自己可以以现在的形态永远活下去，做个真实的自己，可真实叫我如此痛苦，难以适应。也许我不必对水镜负任何责任，但我至今还不能选择抹杀她的痕迹，想让现在的自己继续活下去，所以因为她的缘故也必须面对很多我以往造就的烂摊子。当这个支撑点无法继续支持我的时候，我忽然能够理解阿斯兰只因为基拉的一个眼神就会卖命是同一个道理。也许在阿斯兰的内心深处，基拉支持着他过往的某个他自己所希望的形态，他想以此活下去，那个信念可以让他放弃一切，可他本身在执着着的，却并不是基拉本身。真的很辛苦。

那么因为你辛苦，所以我就离开好了。如果水镜说出这样的话的话，我想我也会露出像阿斯兰那种噙满了水的悲伤的眼神。真是麻烦的人。这样也不行，那样也不好，暧昧才是王道。所以阿斯兰和基拉的友情说不清道不明。所以我羡慕YA的干脆利落。伊扎克的果断永远可以切断阿斯兰纠缠不清的丝。

然，为什么那样可爱的伊扎克终于也成了拉克丝女神的走狗呢？一万个不理解中，也谈不上接受了。因为那是扎夫特的船，说的太好了。ZAFT的军人永远只效忠于ZAFT，迪亚哥的那句“哈……？”让我失笑不已，伊扎克依然那么可爱，直接的让人呛口水。伊扎克永远效忠于自己被不会背弃的信念。阿斯兰的信念却一直在浮动。他有隐藏在心里的那个只通过基拉才会被激发的信念，也有ZAFT的信念，更有两者之间摇摆不定的迷惘。阿斯兰这个暧昧的人，哪怕脱离了ZAFT依然对着露娜说出我不想伤你的话，简直可恶之至。可惜这样一个懦弱的家伙，竟然是我所喜欢的，还是曾经所爱过的对象，摇头，大郁闷。

最后，NANA下完了，我爬去看了。很多事情，还是搁浅吧，到了桥头，船自然会直。